Пластиковые окна в кризис

Константин Крылов о появлении КАЗЁННОГО АНТИСТАЛИНИЗМА
"То есть и «сталинизм», как и «антисталинизм», предполагает русофобию. Представление о том, что русский народ нужно непременно мучить и истязать, грабить и лишать собственности, запрещать всякое лишнее движение и сажать за анекдоты, и вообще всячески зверствовать, чтобы заставить эту ленивую и глупую сволочь делать что-то полезное. В этом и сталинизм, и антисталинизм отличнейшим образом сходятся. И наше государство охотнейшим образом с этим синтезом согласится".

Прекрасная статья. Замолчать бы о Сталине лет на 20, а? Общество точно бы выиграло.

Жил-был попугай. Глупый-преглупый. Священных книг не читал, только и знал, что трещать, прыгая с ветки на ветку. Он и понятия не имел о том, что такое правила и законы.
— Не понимаю, зачем существуют такие птицы! — брюзжал раджа. — Только плоды в лесах поедают, а мы терпим убытки на нашем царском рынке.
И он отдал приказ обучить попугая всяким наукам и хорошим манерам.
Обучение попугая было поручено царским племянникам. Всех пандитов страны призвали ко двору на совет. Долго обсуждали они вопрос: в чём причина невежества вышеупомянутой птицы? И решили: всё дело в том, что гнездо птицы, сплетённое из травинок и соломы, уж очень убого. Прежде всего, надо соорудить ей красивую клетку.
Пандиты получили вознаграждение и, довольные, разошлись по домам.
Золотых дел мастер стал сооружать клетку из чистого золота. Клетка вышла на славу. Посмотреть на эту диковинку стекались любопытные со всех концов света. Одни качали головой:
— Зачахнут теперь науки.
— Ну и пусть чахнут, — говорили другие. — Зато какая чудесная клетка. Повезло птице!
Золотых дел мастер получил в награду целый мешок денег и, не чуя под собой ног от радости, поспешил домой. Наконец, решили приступить к обучению птицы.
— Однако для нашего дела, — прогнусавил пандит, засовывая в ноздрю табак, — потребуется немало книг.
Тогда племянники раджи созвали целую армию переписчиков и посадили их за работу. Переписчики день и ночь делали копии с книг, затем копии с копий, пока не выросла целая гора рукописей.
— Ну, теперь конец, — говорили те, кому довелось видеть это. — Пропали науки.
Переписчики вернулись домой с подарками, которых было столько, что пришлось везти их на повозках. С тех пор их семьи не знали нужды.
Драгоценная клетка доставляла племянникам уйму хлопот — то чинить её надо, то чистить. Наблюдая, как моют, скребут и чистят клетку, люди говорили:
— А ведь лучше становится.
Между тем для обслуживания сего «храма наук» с каждым днём требовалось всё больше мастеров и подмастерьев, а ещё больше надсмотрщиков. И все, понятно, мечтали на этом руки погреть.
Сказать по правде, мастера с подмастерьями и вся их родня набили сундуки всяким добром и зажили в полном довольстве в новых роскошных домах.
Многого недостаёт в нашем мире, зато хулителей всегда вдоволь.
— Клетка, — уверяли они, — всё краше становится, а вот про птицу забыли.
Слова эти достигли слуха раджи. Приказал он тогда позвать племянников.
— Дорогие племяннички, — сказал он, — что это я слышу?
— Махараджа, — отвечали племянники, — если ты хочешь знать правду, вели позвать золотых дел мастеров, пандитов и переписчиков, вели позвать тех, кто чинил клетку, и тех, кто наблюдал за починкой. У хулителей подвело животы от голода, вот они и возводят напраслину!
Раджа прекрасно всё понял и... пожаловал каждому из племянников золотое ожерелье.
Обучение продолжалось с блистательным успехом. И вот однажды раджа пожелал сам в этом удостовериться. В сопровождении свиты он направился к великому святилищу знаний. Как только раджа приблизился к вратам святилища, затрубили раковины, горны и охотничьи рога, зазвучали гонги и тамтамы, загрохотали барабаны и литавры, запели флейты и дудки. Пандиты тряхнули своими косичками и, откашлявшись, заунывными голосами затянули мантры. Мастера, переписчики, надсмотрщики и несметные полчища их родни разразились приветственными кликами.
— Каково, махараджа? — спросили племянники с подобострастной улыбкой.
— Да, шуму немало, — согласился раджа.
— Только ли шуму? Немало и смысла во всём этом.
Радже всё пришлось по вкусу. Выйдя из святилища знаний, он уже хотел взобраться на слона. Как вдруг к нему подскочил какой-то человек, из тех, что скрывался в толпе хулителей, и спросил:
— Махараджа, а видел ли ты птицу?
Раджа вздрогнул от неожиданности.
— В самом деле, — спохватился он. — Птицы-то я и впрямь не видел.
Он вернулся и заявил пандитам:
— Хочу посмотреть, по какой системе вы обучаете попугая.
Ему показали. Раджа пришёл в совершенный восторг. Ещё бы! Система обучения оказалась настолько значительной, что птички за ней не было даже видно. Да, пожалуй, и смотреть на неё было незачем. Раджа и так убедился, что условия для её обучения великолепные. В клетке ни воды, ни зерна, всюду только рукописи и книги, а в клюв птицы кончиком пера запихивают вырванные из книг листы. Какие там песни, даже не пискнешь. Душераздирающая картина!
Влезая на слона, раджа приказал главному трепателю ушей хорошенько надрать уши хулителю.
А между тем птица, как и подобает всякому порядочному пернатому, медленно угасала. Всё идёт хорошо, решили воспитатели. Но такова уж птичья натура: утренние лучи пробуждали попугая, и он начинал беззастенчиво хлопать крыльями. Не раз люди видели, как он своим слабеньким клювом пытался сломать прутья клетки.
— Какая наглость! — узнав об этом, возмутился начальник городской стражи.
Тогда в ведомство просвещения пригласили кузнеца. Загудел огонь в горне, загремел молот. Была изготовлена железная цепь. Птице подрезали крылья. Племянники раджи сердито надулись, и лица их стали похожи на печные горшки.
— В нашем царстве птицы не только лишены здравого смысла, но даже не способны на благодарность.
А пандиты, вооружённые каламом и палкою, снова принялись школить птицу.
Кузнец получил повышение по службе, у жены его прибавились новые золотые украшения, а начальник городской стражи за бдительность был пожалован почётной чалмой.
И вот попугая не стало. Никто не заметил, как и когда это произошло. Недобрую весть распространил всё тот же злополучный хулитель.
— Нет больше птички, — сообщал он всем и каждому.
Раджа снова призвал племянников.
— Что я слышу, дорогие племянники!
— Ничего особенного, махараджа, — отвечали они, не моргнув глазом. — Воспитание попугая закончилось.
— Он по-прежнему прыгает? — полюбопытствовал раджа.
— Что вы?! — отвечали племянники.
— Всё летает?
— Нет.
— Поёт песни?
— Нет, нет.
— Пищит, когда ему не дают зерна?
— Нет, повелитель!
— А ну-ка принесите мне птицу, я сам посмотрю.
Птицу принесли; за нею следовал целый кортеж: начальник городской стражи, глашатай и всадники. Раджа ткнул в птицу пальцем. Она — ни гугу. Только в животе у неё зашуршали зашелестели листы бумаги.
А под ясным небом, на весеннем ветру плавно качались ветви, и свежее дыхание молодой листвы разливалось в расцветающей роще.

Прежде чем открывать свой бизнес, грамотный предприниматель всё взвесит и оценит все риски. Вот только сделать это самостоятельно, беспристрастно оценить перспективы и увидеть ошибки может далеко не каждый. Лучшим выходом будет обратиться в профессиональную компанию Incoralliance, которая поможет вам с оценкой. Оценка бизнеса - важный этап в развитии компании и её продвижении на рынке. Профессиональная оценка бизнеса и рекомендации по его улучшению.

Вчера была пятница, а в пятницу положено — и кто мы такие, чтобы испрашивать исключения? И потому мы пошли, как и положено, и гуляли, и ходили в паб, и вернулись, в общем-то, не очень даже поздно. А еще я брал с собой свою мегамыльницу — я ее теперь все время с собой беру, благо размер вполне позволяет. И фотографировал, ага.

С утра посмотрел я фотографии. Ну что я вам могу сказать? Ничего говорить я не буду. Вот самая моя лучшая фотография за вчера, которая получилась, когда я забыл выключить ручную фокусировку. Все остальное — в корзину, в корзину.

И еще — надо все же взять нормальную камеру, штатив, и побродить с ними вдоль Темзы вечерком — что-то там как-то ненормально красиво стало. Все остальное — суета сует.

Ну, похоже, первая станичка моего ЖЖ, наконец устарела...

В "Эксмо"  вышла первая книга нового моего цикла "Имперский рубеж".
Аннотацию приводить не буду, бо не сам ее писал
Бог даст - выйдет и вторая. Договор с издательством подписан.
В руках еще сие многоболезное чадушко не держал
Отдельный респект Игорю Минакову

Сто лет не писал, но сегодня в аську свалилось чудное и держаться нету больше сил.
Свалилось что-то такое (цитирую по памяти):

"Коллеги! Сегодня ночью над киевом будут распылять с вертолетов средства по борьбе с эпидемией. Закройте окна и двери, не выходите на улицу!"

Проржавшись как следует, я предложил с вертолетов засыпать Киев хлоркой по щиколотку, ведь нам не нужны полумеры.

Но это все пиздохаханьки, а у нас хоть и не бубонная чума, но грипп. Пусть даже не свиной - обычный, сейчас гриппам самая пора.
Отвлеченно хочу заметить, что грип гораздо выгодней чумы: трупы можно не сжигать, а проворачивать на консервы. Хотя бы кошачьи.
Как бы там ни было, я (не врач по образованию, буду рад, если меня поправят) советую вот что.

1
Да, купите эту повязку. черненькую, в угол фотографии
А лучше штук 10-20. Они всегда в хозяйстве пригодятся, даже вот если например собака пукнула ремонт или ангина. Срока годности у них нет, хранить можно сколько угодно.

Что делать с повязкой?
Самое главное - правильно надеть (Все про повязки). Правильно надетая повязка работает, неправильно - нет. Правильно надетая повязка закрывает нос и рот, плотно прилегая к лицу. Вы должны дышать через повязку, чтоб (как ни странно это звучит) вирус оставался на ней. Если повязка не плотно прилегает - дышать вирусом вы будете через щели. Если она не закрывает нос ("о, я буду дышать только ртом!") - слизистая носа начинается прямо в ноздре, вы не поверите. И именно туда вирус стремится!
Еще раз: правильная повязка - ок, неправильная - как рыбке зонтик.
Парадокс: Если вы уже заболели - носите маску тоже, чтобы не заражать других людей!

Где носить повязку?
Носить повязку нужно не дома и не на работе, где вы один в комнате сидите. Повязку носить надо там, где есть риск заразиться - большие скопления людей, как то: общественный транспорт, урановые рудники магазины, людные улицы, бордели и прочие публичные места.
Не надо носить повязку, если вы решили пробежаться по парку. Не надо носить повязку по дороге из варяг в греки из гаража домой, если ваш путь пролегает дворами, где на шесть дворов - один консьерж и три свиньи собаки.
Почему так? Потому что у повязки есть свой ресурс. На ней кроме вирусов оседает влага и слюни и слюни из вашего дыхания. Повязка становится влажной (на холоде это происходит еще быстрее, во время ходьбы - тоже, во время ходьбы на холоде ваще писец как стремительно) и через какое-то время превращается из средства защиты в средство заражения. Ее нужно выбрасывать.
Именно поэтому, кстати, нельзя пользоваться одной повязкой неделю. Или поносить 2 часа и оставить на следующий грипп. Выбрасывайте безжалостно, не взирая на вопли кариозных монстров "Тятя! Тятя!".

Кстати - избегайте больших скоплений людей. Если есть возможность пройти две остановки - пройдите пешком дворами, по-пластунски, а не пихайтесь в септическую маршрутку. Отложите походы в кино и по бабам. Плюньте на очереди за вашим любимым паштетом из соловьиных гузок в супермаркете и закажите по интернету пиццу (деньги курьеру давать на лопате).

2
Мойте руки! мой руки, сцука! (шутки про зад не будет, сорри)
Товарищи, мойте руки как можно чаще.Это убережет вас не только от гриппа (кто-то чихнул, прикрылся, взялся рукой за поручень в метро, вы подержались, потом почесали нос), но и от глистных инвазий (глисты, видели, да? а бычьего цепня?), туберкулеза (гораздо хуже и дольше лечится, чем грипп), желудочно-кишечных хворей и прочего и прочего.
Пришли домой, на работу, в институт, после института в кабак? Тут же - шасть в туалет и намылить руки до локтя, а лучше и шею тоже. Если позволяют обстоятельства (мальчики обычно не красятся) - обмыть теплой чуть мыльной водой лицо, высморкаться (и вымыть руки еще раз). Не забывайте о грязных ручках туалетов/ванн. Даже дома - вы же пришли с немытыми руками, да? Значит после стерилизации себя всего - аккуратно вышли и протерли ручку, за которую хватались. Как отличить захватанную ручку от девственно чистой? Захватанную обычно видно по холерным вибрионам в сантиметр толщиной, которые там сверху копошатся.
В макдоналдсе и прочих вертепах ручки мыть конечно не стоит, а дверь открывать с пинка - локтем или коленом увы, одежду потом придется сжечь, да-да, прямо за дверью.

3
Берегите себя! не ешьте козявки!
Не ходите по дому в уличной одежде. Не бросайте одежду вперемешку с домашними трусами и растянутыми трениками на кровать. Не сидите на диване штанами, которыми полировали лавочку на ст.м. "Вокзальная", вас эти стрептококки за попу потом нежную покусают и будет вава. Не обнимайтесь и не здоровайтесь за руку, не помывшись. Особенно с домашними - ну там, дети у кого есть, старики дома сидят. То-то вы им гостинцев с улицы нанесете!
Надо усмирять себя, раздеться, поставить носки в угол, пойти помыть руки, а уж потом хватать жену (или кто там у вас) за пухлое.

Почаще делайте уборку, причем влажную. Да-да, это такой штукой, швабра называется, по полу вжик-вжик. В воду можно капнуть немного доместоса, он таки убивает.
Дома на сквозняке сидеть конечно нечего, но если уходите утром надолго - открывайте хотя бы форточку проветрить.

Лучшее лечение - это профилактика, вам любой неврач как я скажет. В свободной продаже есть витамины, первейшим из которых нам нужен сейчас Ц. Его мало не бывает, отравиться им сложно (но можно), если сожрете немного больше нормы - выведется с желтенькой веселенькой мочой. Мочу, пусть даже с Ц, пить не рекомендую!

Дима Исаев, врач Скорой Помощи, говорит:

Более 500 мг витамина Ц в сутки употреблять не рекомендуется, по новым данным избыток витамина Ц может быть вреден для организма (гугль в помощь), акушеры-гинекологи говорят что 2 грамма витамина Ц срывают беременность.

Он же советует купить и мазать во всех местах оксолиновой мазью (если найдете, говорят, расхватали).

Жрать продукты с этим витамином (квашеная капуста, болгарский перец, цитрусовые) хорошо, но оттуда витамин усваивается сложнее. Не парьте организм, купите драже, целебный порошок или волшебные люськотики ("люськотики" - мы так в детстве с братом называли глюкозные таблетки, кому интересно - расскажу в комментах).

Кроме того - не переохлаждайтесь и постарайтесь сильно не уставать. Это - факторы, снижающие сопротивляемость организма. Замерзли и устали, целый день стоя под Верховной Радой с плакатом Океан, верни легионы! "Ющенко, верни миллионы!"? Пришли домой (не забыли помыть руки) - в горячий душ, одеть теплые носки и под одеяло, пить горячий чай и спать.

Сюда же - отменить на время сложного эпидемиологического периода всякие диеты и тому подобное. Питаться надо хорошо и полноценно. Похудеть можно будет ближе к лету когда остальных уже свезут на погост. Диеты системы "трехнедельный запой" тоже рекомендую отменить. Здоровья они не добавляют, да и можно уснуть лицом в сугробе на улице, заболеть - а там уже чіряк на сраці, від шприцу гематоми, лікарі, а зрештою й сира могила.

4
Если вы уже заболели адрес ближайшего морга ниже
Основные симптомы совпадают с обычными симптомами гриппа - головная боль, повышение температуры, насморк, кашель, рвота, диарея (в порядке частоты появления).
Знобит? Крутит кости? Морда красная? Чих с водопадом из носа и соплями на восемь метров против ветра не считая мелких брызг? Лежите дома и не рыпайтесь, лечитесь, пейте побольше жидкости, опят таки витамин Ц и целовать иконы.

Грипп это не только температура, кашель, аааа! мы все умрем, но и аааа! мы все умрем всевозможные осложнения. От них, кстати, и умирают. Поэтому если чувствуете себя совсем хреново - не надо дожидаться архангелов с трубами. Звоним в неотложку или районному терапевту (или как у вас в стране принято вызывать местных айболитов быстрого реагирования). Телефон районного узнаем по "103", но саму скорую не вызываем - у них полно проломленых черепов, аварий и помирающих бабушек. Объясняем им ситуацию с полным перечислением симптомов и когда это все приключилось. Не "ой что-то в носу с утра свербит", а "доктор, у меня температура 39 третий час, родные обкладывают блинами и жарят яишницу, что делать - добавлять сыр или нет?".

5
Лечение как говорится - симптоматическое - обертывание простынями, грязевые ванны.
Температуру до 38 лучше не сбивать (37,5 для детей с повышенной судорожной готовностью). Температура - естественная реакция борющегося организма, горячему тельцу сподручнее сражаться с захватчиками. Температура под 39 и выше опасна, тут надо пить жаропонижающее.
Жаропонижающие, для детей: парацетамол ибупрофен (а также все препараты содержащие эти вещества), для взрослых туда же аспирин, анальгин всевозможные колдрексы, флюколды.

Полный покой. Никаких "я в магазин за кефирчиком", "а мы немножко с ребятами потусим, я даже пива пить не буду", "горит квартальный отчет, я ненадолго на работу!".

Лежать дома и выздоравливать. Даже если не грипп, а простая ангина - от нее замечательно потом отваливаются почки с пиелонефритом или происходит такая вещь, как стеноз клапанов сердца (гугл в помощь).
А если таки грипп - позаражаете остальных здоровых. Вам оно надо, на похоронах родственников утешать?

Такие дела (да, Энди, и тут он).
Будьте здоровы и вам не придется купировать свиной хвост каралькой.