Пластиковые окна в кризис

На днях помер Ронни Джеймс Дио. Замечательный был рок-певец. Несмотря на всю незатейливость его музыкального творчества, Дио сумел показать, что рок можно не только визжать, пищать, выть, или рычать, но и по-человечески петь. За это ему наш респект и уважуха.

Помню, году в 88-м в СССР окончательно открыли шлюзы, и в крупные города хлынули кумиры рок-мира, с которыми фанаты знакомы были лишь по пиратским полуподпольным записям и безумно дорогим виниловым («фирменным») дискам.

По весне 88-го гастролировали Дио и Ингви Мальствин. Выступали они парой в одном концерте. Мальмстин – скандинавский гитарист виртуоз. Я бы даже сказал гитарист-эквилибрист. Ну а Дио ему, как водится, мощно подпевал.

Я попал на первый концерт в Ленинграде. Концерт проходил в СКК. Перед сценой был организован достаточно обширный танцпол (что было ново в те стародавние времена). Начали концерт почти вовремя. На площадке перед сценой немедля образовалась толпа. Не успели трубадуры доиграть и допеть первую композицию, как из топчущейся перед сценой массовки на сцену полетели пустые бутылки. Недоразвитые твари успели выжрать принесенное ими на концерт пойло и подбадривали музыкантов, как могли.

Композицию прервали, музыканты со сцены быстренько слиняли, а на сцену вышел животастый менеджер гастролей, и с помощью переводчика попросил не бросать на сцену бутылки и бенгальские огни. А то, говорит, вы травмируете музыкантов, и они не смогут исполнять для вас вашу любимую музыку. Доводы менеджера вызвали в зале дружный гогот.

Погасили свет, включили светомузыку и концерт продолжился. Пели-пели, скакали-скакали по сцене, а дальше по плану шло соло Ингви Мальмстина. Мальмстин – бодрый швед, - встал на четыре кости в упор лежа, а затем поднял левую руку с зажатым в ней грифом гитары и так и продолжал наяривать одной рукой, держа гитару над головой. Не прошло и десяти секунд этой эквилибристики, как из толпы прилетела бутылка прямиком в гитару над головой шведа. Бутылка разбилась, стекло осыпалось на пышную химическую шевелюру гитариста и музыка сразу закончилась. Музыканты со сцены свалили, как и в прошлый раз, а по громкоговорящей связи объявили, что концерт закончен. В результате, промузицировали от силы пол-часа...

Такой вот, короткий концерт я посетил - с Ронни Джеймсом Дио.

Мысль старая, но почему-то она у меня нигде не зафиксирована.
"Не пытайтесь понять женщину, но относитесь к ней с пониманием." ©

Сегодня Нижний Новгород и близлежащие города (Бор, Кстово, Дзержинск) заволокло какой-то странной дымкой. Белесый туман. Видимость плохая.
Это не водяной пар - влажность воздуха всего 17%.
Туман воздействует на глаза (слегка слезятся), горло (появляется слегка сладковатый привкус). Дышать тяжелее, чем обычно. Запаха практически нет, так что версия горящих торфяников тоже не подтверждается.
Предполагаю выброс фреона.
СМИ пока молчат.

Зачем мы живем? 
Зачем пришли в этот мир? Каково наше предназначение?

Ответ прост - чтобы бездумно потреблять.  Иметь горы тряпья. Наполнять квартиру бессмысленными ненужными предметами.  Отравлять природу тоннами пластиковых пакетов. 

Мы должны жрать. Точить. Хавать безмерно. Всегда выедать все, что положили в тарелку диаметром с автобусное колесо. 
Мы пашем. Тянем жилы. Строим карьеру. Зарабатываем. Зачем? Чтобы жрать, хавать, точить.
Нужно иметь автомобиль. Зачем? Чтобы ездить за жратвой. 
Жратва - это наше всё. Ешь в макдональдсе? Ты - неудачник. Жрешь французскую еду в пафосном ресторане - хозяин жизни. Нет, не так. Состоявшийся, состоятельный человек. Успешный, модный, всеми уважаемый. Нет денег на улитки и сырой фарш на листе салата? Поздравляем, ты - лошара. 

Говно - большая проблема. Мы много жрем, поэтому и серем немерянно. Говно уже некуда девать. Поскольку мы жрем по большей части отраву, нашим говном нельзя удобрять поля - ничего не вырастет. Поэтому наше говно утилизируют, сушат и прячут. Сжигать наше говно тоже нельзя, это отравляет атмосферу. 

Мы курим. Потому что это стильно. Потому что это успокаивает расшатанные в битве за жратву нервы. Потому что когда куришь, меньше хочется жрать и на тебя налезет вон та дорогущая рубашка от "Дольче Габана". Курить хотя и вредно, но никто не доказал, что атеросклероз, рак и ишемию вызывает именно табак, а не жареное на прогорклом растительном масле накаченное стероидами мясо. Просто считается, что курить нехорошо для и без того угробленного обжорством здоровья. 
Сколько самолетов упало из-за курения пассажиров? Ни одного. Тогда почему в самолетах запретили курить? Почему не курят даже в туалете, где принудительная вытяжка и нечему гореть? Вот это вопрос. 

Надо плодиться и размножаться. Зачем? Чтобы в старости было, кому поднести тебе тарелку супа (жареной картошки, сала с луком, гречневой каши). 
Вы пичкаете детей? Заставляете ли доедать все до крошки? Ешь, пока не поешь, из-за стола не выйдешь! И правильно. И верно. И пусть привыкают жрать, точить, хавать. 

Ура, ура. Есть еще и секс. Обладать красавицей, ежедневно сжимать ее тонкую талию, мять упругую грудь, и, жарко дыша ей в лицо чесночным перегаром, входить в её лоно... красота. Но после так хочется жрать... 

Попкорн - офигенная штука. Но дорогой. 50 гривень ведро. Мы съедаем два ведра за трехчасовой сеанс. Если фильм объемный, то берем еще два литра сока. Ну, не сока, а химического раствора со вкусом сока. Хотя я когда-то в детстве пробовал настоящий сок, этот на него не похож. 

Есть однокомнатная квартирка на Парке Победы без агентов. Освободится недели через две.